Автор | Сообщение |
Aidummy
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 13.01.19
Репутация:
0
|
|
: 27.01.19 15:43. : Анекдоты
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...
|
|
|
Ответов - 186
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
All
[только новые]
|
|
Aidummy
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 13.01.19
Репутация:
0
|
|
: 27.01.19 15:43. : Наверное, мне измени..
Наверное, мне изменила моя девушка! Возникает вопрос - с кем? Если рог вырос один и розовый.
|
|
|
Aidummy
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 13.01.19
Репутация:
0
|
|
: 27.01.19 15:44. : Неудачей закончилась..
Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах.
|
|
|
Aidummy
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 13.01.19
Репутация:
0
|
|
: 27.01.19 15:45. : Флаг тебе в руки, ба..
Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу...
|
|
|
Aidummy
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 13.01.19
Репутация:
0
|
|
: 27.01.19 15:46. : Жизнь вообще-то штук..
Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
|
|
|
Aidummy
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 13.01.19
Репутация:
0
|
|
: 27.01.19 15:48. : -Чем занимаешься? -Н..
-Чем занимаешься? -Не тем, чем хотелось бы в это время…
|
|
|
Aidummy
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 13.01.19
Репутация:
0
|
|
: 27.01.19 15:50. : Убегая от принца, Зо..
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване...
|
|
|
Aidummy
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 13.01.19
Репутация:
0
|
|
: 27.01.19 15:51. : Когда общаешься с пр..
Когда общаешься с приятным парнем, какая разница какого цвета у него бентли!
|
|
|
Aidummy
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 13.01.19
Репутация:
0
|
|
: 27.01.19 15:53. : Выгуляйте меня! А то..
Выгуляйте меня! А то я с этим интернетом скоро с ума сойду!
|
|
|
Aidummy
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 13.01.19
Репутация:
0
|
|
: 27.01.19 15:54. : К некоторым людям у ..
К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.
|
|
|
Aidummy
|
| |
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 13.01.19
Репутация:
0
|
|
: 27.01.19 15:55. : Если это и любовь с ..
Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?
|
|
|
Aidummy
|
| |
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 13.01.19
Репутация:
0
|
|
: 27.01.19 15:56. : Любишь — отпусти, не..
Любишь — отпусти, не вернётся — выследи и убей
|
|
|
|
Aidummy
|
| |
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 13.01.19
Репутация:
0
|
|
: 27.01.19 15:57. : Мысль это оргазм моз..
Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:23. : Теща спрашивает у зя..
Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — "Красную шапочку". — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ? — Зятья, наверное...
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:27. : — Ты разбираешься в ..
— Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:29. : Нашедшему кошелек с ..
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:31. : Поздняя ночь, одесск..
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:33. : — На чужом несчастье..
— На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не прятала я твой вискарь!
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:35. : Пришла заявка: Психи..
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:37. : Девушка в Кунсткамер..
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:39. : — Девушка, а вы люби..
— Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:41. : Два попутчика: — По..
Два попутчика: — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы? — А я таки нет.
|
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:43. : — Ты теплые вещи взя..
— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:45. : "Вернемся к наши..
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:47. : — Дорогой, у нас зав..
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:49. : Изя, а шо, правда, ш..
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:51. : Вовочка: — На уроке ..
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:52. : — А вы-то сами откуд..
— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:54. : — Что ваша рука дела..
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ? — Ищет спички... — А попросить нельзя было? — Я постеснялся...
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:57. : — Дорогая, что тебе ..
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... — Снято! объявил режиссер. .
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 10:59. : Александр Сергеевич ..
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 11:01. : — Сема, шо ты делаеш..
— Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал!
|
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 11:05. : На собрании в школе ..
На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились сволочи!
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 11:08. : — Смотрю я на вас Са..
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке. — А вы не думайте, вы пробуйте.
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 11:11. : — Рабинович, почему ..
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 11:13. : Сессия. Из аудитории..
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 11:15. : Утром Он: — Имею Ва..
Утром Он: — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться. Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
|
|
|
Acacia branch
|
| |
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 13.03.20
Репутация:
0
|
|
: 13.03.20 11:20. : Шел вчера по улице, ..
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 10:04. : Если женщина не возр..
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 10:26. : Седовласый мужик пок..
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 10:30. : — Моня, ну и шоб ты ..
— Моня, ну и шоб ты без меня делал? Моня подумал: — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал: — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 10:33. : — Как часто вы употр..
— Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А конкретнее? — Семь.
|
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 10:35. : — Как будет вернее: ..
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? — Вернее будет двести пятьдесят!
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 10:39. : Жена мужу: — Вот во..
Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 10:42. : Заходит мужик в апте..
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 10:46. : Два алкаша заходят в..
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 10:49. : Бабушка с дедушкой о..
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 10:53. : — Дорогой, мне надо ..
— Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 10:56. : Моня рассказывает др..
Моня рассказывает другу: — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 10:59. : Звонок профессору в ..
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 11:01. : Наркоз — средство за..
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 11:07. : — От меня ушла жена,..
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки! — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 11:10. : Идет бракоразводный ..
Идет бракоразводный процесс. — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья — Она меня не удовлетворяет! Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 11:12. : В воскресный поход п..
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 11:15. : Женщина готовится к ..
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 11:17. : — Нервное заболевани..
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 11:22. : — Это будет трудная ..
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 11:24. : Всем лежать! — крича..
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 11:26. : Услышав лай караульн..
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 11:29. : Муж вваливается домо..
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н-не буду... — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н-ну ладно... Н-наливай!
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 11:31. : Товарищи студентки! ..
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
|
|
|
Novio
|
| |
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 20.03.20
Репутация:
0
|
|
: 20.03.20 11:33. : - Чтобы вытащить гво..
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 10:55. : Чтобы в некоторых ме..
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 10:57. : Если уж любить, то т..
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 10:59. : Мне психолог сказал:..
Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... — ОК... А с письмом что делать?
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:00. : Самые богатые люди —..
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:02. : — Как ты познакомилс..
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:05. : — Я сделаю тебя счас..
— Я сделаю тебя счастливым. — Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало.
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:07. : — Ты как со своей же..
— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:08. : — Парни, а я вчера в..
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал! — Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:10. : Режиссер актеру: — Н..
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:11. : — Ты что будешь? Мар..
— Ты что будешь? Мартини, шампанское... — Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:14. : — Сема, шо ты делаеш..
— Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал!
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:15. : Ковбой влетает в бар..
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:17. : Запись в дневнике. «..
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:19. : Не бегай ни за женщи..
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:21. : Лето, деревня, туале..
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:23. : Лежу как-то на диван..
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:24. : Жена уехала в отпуск..
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:26. : — Где можно недорого..
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:28. : — Папа, а куда мы та..
— Папа, а куда мы так поздно идем? — Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:30. : С женщиной спорить, ..
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:32. : Лучше всех в колхозе..
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
|
|
|
Север
|
| |
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 27.03.20
Репутация:
0
|
|
: 27.03.20 11:33. : Жена гневно мужу: — ..
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 10:42. : Этот неловкий момент..
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 10:43. : "Случайными быва..
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 10:45. : — Изя, мине какой ку..
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 10:47. : Звонок в милицию: — ..
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 10:48. : — Ба-буш-ка !!! У те..
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 10:51. : — Целыми днями я гов..
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 10:52. : Уронишь вилку — прих..
Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 10:53. : — Ты всегда соглашае..
— Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Далеко не всегда. — А как она к этому относится? — Она об этом не догадывается!
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 10:55. : — Чего это Серега по..
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 10:56. : Если женщина легко с..
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 11:00. : — Ну, тамаду мы выбр..
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 11:02. : Врач выглядывает из ..
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 11:03. : 3аполняя в резюме ра..
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 11:05. : Не страшно ли мне од..
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 11:08. : Олень, зацепившись р..
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 11:10. : Ничто так не украшае..
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 11:12. : Девица легкого повед..
Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде на расхват!
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 11:13. : - Почему эстонцы, ко..
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 11:15. : Надпись в маршрутке:..
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
|
|
|
КотоВ
|
| |
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 03.04.20
Репутация:
0
|
|
: 03.04.20 11:18. : Одесса. Трамвайная о..
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 08:54. : В одесском трамвае: ..
В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 08:57. : В одесском трамвае: ..
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 08:59. : Перекличка в одесско..
Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:01. : — А это эликсир любв..
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай.
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:02. : В магазин заходит му..
В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:05. : Зима кричит: водки....
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:07. : Мужчина пьет в трех ..
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:09. : — Слышь, Петрович, н..
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:11. : — Водку пить будешь,..
— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:13. : Директор заводит в к..
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:15. : Иду из магазина, ем ..
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:17. : — Мойша, скажите, вы..
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? — А куда деваться? . .
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:19. : Сердце рыбака Семёна..
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:23. : Мужик спрашивает у о..
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:24. : Иван! А вот, если ты..
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:26. : На работе. — Чего-то..
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:27. : Мечта всей жизни поу..
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
|
|
|
Артур Климович
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
: 10.04.20 09:31. : Катя шагала домой че..
Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка.
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 10:37. : В отделе кадров: — В..
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 10:39. : Звонит чукча в Полит..
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 10:40. : - Боря, что у вас пр..
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 10:42. : – Милый, ты не видел..
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 10:45. : Из сводок: - Вчера в..
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 10:48. : – Ты у своей тещи зо..
– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 10:50. : - Папа, папа! А чего..
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 10:52. : Жизнь с тещей - это ..
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 10:54. : Террористы захватили..
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 10:56. : В нашем селе всего д..
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 10:59. : Родители смеялись, к..
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 11:01. : Самый страшный зверь..
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 11:03. : Николай Валуев давит..
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 11:05. : Живое пиво отговорил..
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 11:06. : Быть умным и хорошо ..
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 11:08. : А чего мне бояться? ..
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
|
|
|
Чаровница
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 17.04.20
Репутация:
0
|
|
: 17.04.20 11:11. : Продавец шаурмы, мен..
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 09:50. : В медсанчасть № 8 на..
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 09:55. : Чем старше становишь..
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 09:57. : Трезвенник - это чел..
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:00. : Человек способен вын..
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:02. : Опытный электрик не ..
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:06. : В России единственны..
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:09. : Теперь мужики будут ..
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:10. : Судя по всему, камба..
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:15. : Работник пекарни с 2..
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:16. : - Твоя жена - прекра..
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:21. : Реакция кота и собак..
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:22. : - Милый, может, я ос..
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:24. : Объективная реальнос..
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:27. : Жена – мужу: - Милый..
Жена – мужу: - Милый, разожги во мне костёр любви! Она немного позже: - Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:29. : Мои соседи слушают х..
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:33. : Если Государство Вам..
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:34. : Иногда я захожу в ва..
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
|
|
|
Валькирия
|
| |
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 24.04.20
Репутация:
0
|
|
: 24.04.20 10:40. : Выходной: проснулся,..
Выходной: проснулся, поел, устал.
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 09:19. : Всё-таки не стоило м..
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 09:22. : - Я сейчас выпишу ва..
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 09:23. : — Дорогой, мне надо ..
— Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 09:26. : Объявление: "В с..
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 09:27. : В сумасшедшем доме г..
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 09:32. : - Я намедни жену с г..
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 09:34. : На балкон выходит ев..
На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 09:37. : Я пришёл на работу р..
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 09:39. : Одесса. Утро. Привоз..
Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 09:42. : — Розочка! А выпить ..
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 09:47. : - Фима, ты таки нака..
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 09:50. : - Абраша, я тебе не ..
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 09:53. : - Почемy девyшки все..
- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 09:57. : - Я люблю тебя. - Эт..
- Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 10:02. : Пьяный человек, это ..
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
|
|
|
Vlieger
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 01.05.20
Репутация:
0
|
|
: 01.05.20 10:08. : Пьяный возвращается ..
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
|
|
|
Domovoy
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
: 08.05.20 10:09. : Бухают три алкаша. В..
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
|
|
|
Domovoy
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
: 08.05.20 10:13. : Разбавлять спирт?! Д..
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
|
|
|
Domovoy
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
: 08.05.20 10:17. : Мужик с бодуна звони..
Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
|
|
|
Domovoy
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
: 08.05.20 10:21. : Она: - Тебе пиво по..
Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
|
|
|
Domovoy
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
: 08.05.20 10:23. : Водка не бензин - за..
Водка не бензин - за городом расход выше!
|
|
|
Domovoy
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
: 08.05.20 10:26. : — А Вы куда полетите..
— А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
|
|
|
Domovoy
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
: 08.05.20 10:28. : — Ты знаешь, Фима, я..
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили.
|
|
|
Domovoy
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
: 08.05.20 10:35. : 10-летнему Вадику ро..
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
|
|
|
Domovoy
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
: 08.05.20 10:38. : Лектор закончил свой..
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился?
|
|
|
Domovoy
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
: 08.05.20 10:40. : – Купи вечером бутыл..
– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
|
|
|
Domovoy
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
: 08.05.20 10:43. : – Я пристаю, когда п..
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
|
|
|
Domovoy
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
: 08.05.20 10:46. : Осень... Двое пьяных..
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
|
|
|
Domovoy
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
: 08.05.20 10:49. : Решают два алкаша пе..
Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
|
|
|
Domovoy
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
: 08.05.20 10:55. : – Ну просто сердце к..
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки… – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
|
|
|
Ответов - 186
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
All
[только новые]
|
|